「旦那の言葉がきつい…」と感じたら？傷つく言葉への対処法と「離婚」という選択肢
「またそんな言い方…」「どうしていつもトゲがあるんだろう？」
一緒に暮らす大切なパートナーからの言葉なのに、なぜか心が傷ついたり、深く落ち込んだりすることはありませんか？「ただの言葉」だと我慢していませんか？
言葉の暴力は、身体的な暴力と同じくらい、ときにそれ以上に私たちの心を深く傷つけ、精神的な健康を蝕んでいきます。もしあなたが今、旦那さんの言葉がきついと感じて辛い思いをしているなら、一人で抱え込まず、この記事を読んでみてください。
ここでは、旦那さんの言葉がきついと感じる背景から、あなたの心を守るための対処法、そして「離婚」という選択肢を考える際のポイントまで、優しく解説していきます。
「もしかして、うちも？」旦那さんの言葉がきついと感じる瞬間と、その背景
「きつい言葉」と一口に言っても、様々な状況やニュアンスがありますよね。どんな時にそう感じるのか、そして旦那さんの言動の裏には何があるのでしょうか。
こんな言葉、こんな態度に傷ついていませんか？
- 否定的な言葉: 「お前はいつもそうだ」「だからダメなんだ」など、人格を否定するような言葉。
- 命令口調・上から目線: 「〇〇しろ」「なぜできないんだ」と、有無を言わさず命令するような言い方。
- 皮肉・嫌味: 直接的ではなく、遠回しに相手を攻撃したり、見下したりするような言い方。
- 無視・ため息・舌打ち: 言葉だけでなく、態度で威圧したり、不満を表現したりする。
- 比較や侮辱: 他の人（元カノ、友達、親など）と比べたり、馬鹿にするような発言。
- 感情的な暴言: 感情的になると、理不尽な内容や人格を攻撃するような言葉を浴びせる。
なぜ、旦那さんはきつい言葉を使うのでしょう？
旦那さんがきつい言葉を使う背景には、様々な要因が考えられます。
- 育ってきた環境: 育った家庭で、そうした言葉遣いが「普通」だった場合、悪気なく使ってしまうことがあります。
- 性格・コミュニケーション能力: 自分の感情をうまく表現できなかったり、言葉遣いが不器用だったりするケースです。悪気はなくても、結果として相手を傷つけてしまうことがあります。
- ストレスや疲労: 仕事や人間関係などでストレスを抱えていたり、心身が疲弊していたりすると、感情のコントロールが難しくなり、イライラを言葉に乗せてしまうことがあります。
- 自己肯定感の低さ: 自分の自信のなさや劣等感を隠すために、相手をコントロールしようとしたり、攻撃的な態度をとったりする場合があります。
- 相手への甘え・安心感: 「この人は何を言っても大丈夫だろう」という甘えから、つい言葉が荒くなってしまうこともあります。
- モラルハラスメント（モラハラ）: これらは単なる言葉のあやではなく、相手を精神的に支配し、傷つけるための行為である場合があります。以下のような特徴が見られる場合、モラハラの可能性も考えられます。
- 常に相手を否定し、けなす
- 無視や冷淡な態度を繰り返す
- 人前で侮辱する
- 気分次第で態度をコロコロ変える
- 自分の非を認めず、常に相手のせいにする
- 経済的・行動を制限しようとする
- 愛情の搾取や精神的な支配がある
もし、旦那さんの言葉や態度が継続的で、あなたが精神的に追い詰められていると感じるなら、それは単なる「きつい言葉」の範疇を超えているかもしれません。
心を守るために！旦那さんの「きつい言葉」への対処法
傷つけられ続けると、自分自身の価値まで見失ってしまいがちです。まずは、あなたの心を守るための具体的な対処法を考えていきましょう。
1. 自分の気持ちを「Iメッセージ」で穏やかに伝える
感情的に言い返してしまうと、かえって喧嘩がエスカレートすることがあります。
「あなたが〇〇だから」と相手を非難するのではなく、「私は～と感じた」「～してくれると嬉しい」と、自分の気持ちを主語にして伝えましょう。
- 例:
- NG: 「いつもそんな言い方！本当に嫌！」
- OK: 「そんな風に言われると、私は悲しくなるよ。もう少し優しい言い方で伝えてくれると嬉しいな。」
2. 一旦距離を置く
感情的な言葉を浴びせられたら、その場を離れて距離を置くことも大切です。「感情的になっているから、少し冷静になってから話したい」などと伝え、一旦その場を離れてクールダウンしましょう。無理にその場で解決しようとしないことが、事態の悪化を防ぎます。
3. 全てを真に受けず、受け流す術を身につける
心無い言葉を全て受け止めていては、心が持ちません。
「ああ、また始まったな」「この人はこういう言い方しかできないんだな」と、相手の言葉を客観的に捉え、心の中で聞き流す練習も有効です。これは諦めることではなく、自分の心を守るための術です。
4. 第三者に相談する
一人で悩みを抱え込まず、信頼できる友人や家族に話を聞いてもらいましょう。客観的な視点からの意見や、共感してもらうことで、心が楽になったり、解決のヒントが見つかったりすることもあります。
5. 専門機関や公的サポートの活用を検討する
もし、言葉の暴力が日常的で、あなたの精神的な健康が損なわれていると感じるなら、専門家や公的機関に相談することを強くおすすめします。
- 夫婦カウンセリング: 夫婦間のコミュニケーション改善を目的としたカウンセリングは、第三者の専門家が間に入ることで、冷静な話し合いができるようになります。
- 心理カウンセリング: あなた自身の心のケアのために、個別のカウンセリングを受けることも有効です。
- 配偶者暴力相談支援センター: 精神的な暴力（モラハラ含む）もDVの一つとされています。各自治体にある相談窓口で、専門家が状況に応じたアドバイスやサポートをしてくれます。
「離婚」は選択肢になる？法的な視点と考えるべきこと
「こんな言葉を言われ続けるなら、いっそ離婚したい…」そう考えるのは当然の感情です。では、旦那さんの「きつい言葉」は、法的に離婚の原因となるのでしょうか？
言葉の暴力は離婚原因になる？
日本の法律で定められている離婚原因（法定離婚事由）には、「悪意の遺棄」や「その他婚姻を継続しがたい重大な事由」といったものがあります。
旦那さんのきつい言葉やモラハラは、直接的に「悪意の遺棄」や「不貞行為」のような明確な離婚事由には該当しない場合があります。しかし、その言葉が長期にわたり繰り返され、あなたの精神的苦痛が限界に達し、**「婚姻を継続しがたい重大な事由」**と認められる可能性は十分にあります。
特に、モラルハラスメントとしてその言葉がエスカレートしている場合、精神的DVとみなされ、離婚が認められる可能性が高まります。
証拠の重要性
もし離婚を考えるのであれば、旦那さんの「きつい言葉」によってあなたが傷つけられた証拠を集めることが非常に重要になります。
- 日記や記録: いつ、どこで、どんな言葉を言われたのか、その時のあなたの気持ちを具体的に記録する。
- メールやSNSのやりとり: 暴言や侮辱的な内容が残っている場合は保存する。
- 録音: 暴言を吐かれている状況を録音する。
- 医療機関の診断書: 精神的な不調（うつ病、適応障害など）で通院している場合は、診断書が有力な証拠になります。
離婚のプロセスと専門家
離婚には、主に以下の3つの方法があります。
- 協議離婚: 夫婦間の話し合いで合意し、離婚届を提出する方法。
- 調停離婚: 夫婦間の話し合いが難しい場合、家庭裁判所の調停委員を介して話し合いを進める方法。
- 裁判離婚: 調停でも解決しない場合、裁判所に離婚訴訟を提起する方法。
きつい言葉やモラハラが原因で離婚を考える場合、感情的になりがちで、夫婦間の冷静な話し合いは難しいことが多いです。そのため、早い段階で弁護士に相談することをおすすめします。弁護士は、あなたの状況を法的に判断し、適切なアドバイスや手続きのサポートをしてくれます。
離婚する前にできること、考えること
離婚は人生の大きな決断です。焦らず、冷静に、あなたの未来のために考えるべきことを整理しましょう。
- 関係修復の可能性をもう一度探る: もし、まだ旦那さんとの関係修復を望む気持ちが少しでもあるなら、夫婦カウンセリングなど、第三者を交えた話し合いを試してみる価値はあります。
- 自分の将来設計を具体的に考える: 離婚後の生活（住まい、仕事、経済的な自立、子どもの養育費や親権など）について、具体的にシミュレーションしてみましょう。
- 情報収集を徹底する: 離婚に関する制度、手続き、利用できる公的サポートなどをしっかりと調べ、不安な点を解消しましょう。
まとめ：あなたの幸せを最優先に考えよう
旦那さんの言葉がきついと感じるあなたの苦しみは、決して「気のせい」ではありません。言葉は心を深く傷つけ、長い間その傷が残ることもあります。
大切なのは、あなたが自分自身の心と体を守り、幸せに生きることです。関係修復の努力をすることは素晴らしいことですが、もしそれが叶わず、精神的な負担が大きいと感じるなら、「離婚」という選択肢を真剣に考えることも、あなた自身を守るための勇気ある決断です。
一人で抱え込まず、周りの信頼できる人や専門家を頼り、あなたの心が本当に穏やかになれる道を選んでくださいね。あなたの幸せを、心から応援しています。